Не_прынц, 46 - 15 мая 2010 09:43

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой
Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...


Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.
Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Раздевай и властвуй!
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.


- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.


Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА


Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Раньше сядешь, больше выпьешь....


Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!

- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.


- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.

Раньше сядешь, больше выпьешь....

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...
Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...
В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может
психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Сейода, чтобы всё работало и не ломалось, нужно истошно и долго бить в бубен!
- Ага. Тому, кто хоть попытается "это всё" сломать.

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на х@й".
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

Жили-были два человека.