Не_прынц, 46 - 27 мая 2010 21:20

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- ...С американских горок...

Разговаривают два мужика:
- Ты свою жену утром будишь?
- Буду.


Хирург с опытом наставляет коллегу по работе:
- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны
и осторожны,....
а то порежете себе палец!


- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
:)
- Какая разница между мужем и любовником?
- Около сорока минут.
- Милая, о чём ты мечтаешь?

- Я мечтаю, милый, о море, яхте, солнце, и ты рядом…..тонешь…..
Цыганка гадает мужику:
- До сорока пяти лет у тебя денег не будет.
- А потом что?
- А потом привыкнешь…

Реальная реклама Western Union:
- Ваша жена обязательно получит Ваши деньги…
Кто бы сомневался… :)

Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами.
Тогда на тебя будет приходиться, максимум – четверть тещи
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церковь…

7 чудес коммунизма
1. У всех было место работы.
2. Не смотря на то, что у всех было место работы никто не работал.
3. Несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то…
- Слепой?

Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.


Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо


Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".


Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл


Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.


Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.


В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, фуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!


Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...


...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...


Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично та�