Не_прынц, 46 - 27 мая 2010 21:22

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫОБЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?


Приглашаются грузчики для интересной работы.


Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс.
Перед ним быстренько возникает офисная
"профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...


- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!


Электрик от плоскогубцев недалеко падает.


Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.


В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???


Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!


Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
- «Волк!», - подумали поросята…
- «Молдаване», - подумал волк.


На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...


Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.


Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"


Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии - «Мелок Машенька».