Лия, 51 - 7 июня 2010 11:27

[SIZE=+1]Каждый сам, конечно, кузнец своего счастья, только все наковальни принадлежат кузнецам наших несчастий. [/SIZE]
[FONT=Optima]
[I][SIZE=+1]
Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У – дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне “небо”.
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У – молодец, на тебе 5 костей.
У – дети, нарисуйте мне слово “мясо”
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У – молодец, на тебе 5 костей
У – дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У – молодец, на тебе 3 кости
В – а поxему три
У – счастье пишется с двумя яйцами!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать
коротенькое сочинение на тему “Мой родной город Москва”. Все
сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски “понаехали”?

Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
Я: Э-э-э… Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной…
Я: …
Н: Плавно перехожу с талии на плечи…
Н: Нагибаю тебя медленно…
Н: Раком…
Н: И говорю…
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем:

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Новоявленный миллионер попал в мастерскую скульптора. Остановился перед обнаженной фигурой женщины и простонал:
- Это по понятиям! Как вы это, типа, сделали?
Мастер отвечает:
- Я ее изваял из мраморной глыбы.
- Но как вы, типа, узнали, что именно она была, типа, внутри?

Возмущенный пассажир обращается к начальнику железнодорожной станции:
- Вот опять этот харьковский опаздывает на 27 минут. Зачем вы вообще вывешиваете это рассписание?!
Начальник станции спокойно в ответ:
- А как бы вы узнали, что он опаздывает?

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!

Дайте, мне пожалуйста тазик водки, тазик пива и... просто тазик.

Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут 210 лошадей и один ишак"

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал в Мексику...

Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном?
"Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А в третих - я же закопаю"

Главный закон физики:
Жидкость погруженная в тело, через 7 лет идет в школу!

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!


- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...[/SIZE]
[/I]
[/FONT]

• 
• 
•