Девочка, 94 - 20 июля 2010 05:16

у нас мужики после "шабашки" обычно бутылочку возьмут, колбаски , да ещё всякой снеди ,на закусочку ....
Так вот один подобный любитель , пока чарочка по кругу пройдёт половину колбасы и слопает ( последнему только занюхать)
раз так ...второй ...
ну мужики не выдержали и спрашивают:,что же ты....... мол такой .... не хороший делаешь? а он им-Як це пити шоб не п1дстилити?
в очередной раз :) перед каждым лежал кусок колбасы.....
-Тай шо оце тепер так????
-А це хоч зараз п1дстиляй , а хоч пот1м...

а ссылку с пробелами попробуй после каждого слова в первой части ссылки ;)

А метод хороший... !)

Короче, мужик. Подходит и говорит: "Девушка, я опаздываю, вы не могли бы меня пропустить вперед вас?" И тут у меня, что называется, включается "оверреакшен". Слышу себя со стороны и вдруг фиксирую, как я, плачущим голосом, чуть ли не с дерьмом мужика съедаю. "Вы опаздываете? А я -- что -- не опаздываю? Вам у меня в голову не пришло спросить: не опаздываю ли я? Вот с каких хренов в вашу голову пришла мысль, что вам должно быть удобно за мой счет?!!!!" И слезы на глазах у меня уже, и обидно ужасно. "Ладно, -- удивляется мужик, -- я кого-нибудь еще попрошу". И отходит, сильно озадаченный. Ибо реакция моя явно не соответствует просьбе, но с другой стороны -- видно, что просьба обидела меня до глубины души. А все из-за любителей котлет.

Про "любителей котлет" мне сто лет назад рассказал Виктор Шендерович. Дело было в ресторане на Патриках. Встретились случайно, решили выпить чаю. И слово за слово -- рассказываю ему, как недавно летала в Лондон. Лечу я, значит, в обожаемый город ненавистным экономом. Первый канал закупил мне VIP-зал, (я тогда собиралась у них вести передачу под названием "Жесть"). И если покупаешь этот зал, то неудобства эконома хоть как-то скрашиваются, -- тех, кто потратился на "вип", регистрируют на удобный первый ряд, который сразу за бизнесом. И там, соответственно, как в бизнесе, можно ноги вытянуть. Этот блатной ряд явно удобнее всех остальных. И вот прямо перед взлетом подходит ко мне какая-то тетка. И спрашивает, показывая на свой неудобный второй ряд с другого бока самолета: "Девушка, а вы с нами местами не поменяетесь? А то у там у соседей ребенок так орет...."

И вот, значит, рассказываю эту историю Шендеровичу. "Ну что ж, человек очень любит котлеты", -- пожимает плечами он. "Ты, конечно, не знаешь этой истории? Это мой дедушка рассказывал. Он был скрипачом одного из театров. И вот их оркестр эвакуировали в Самару. (Или в Уфу, могу врать детали -- прим. автора). Продовольствие только по карточкам. Война. Голодуха. На Новый год решили скинуться праздничной "дачкой" -- фаршем, сделать каждому по котлетке, и выложить их на общее блюдо, чтобы хоть чуть-чуть походило на Новогодний стол. И вот один тромбонист, еще до звона курантов, подходит к блюду, садится рядом. И берет котлету. Оркестранты покосились, ну, думают, ладно, -- не выдержал человек. Прожевав свою долю, тромбонист берет вторую котлету, и на глазах изумленной публики ее съедает. Каждому, напоминаю, причиталось по одной. От этой наглости все теряют дар речи. Съев вторую, он тянется к третьей. И тут общественность выходит из коматозного оцепенения. "Молодой человек, -- говорит дедушка Шендеровича, -- что вы делаете?!!!"

-- Ой, -- отдергивает руку тромбонист, -- простите ради бога. Просто понимаете, я очень люблю котлеты.

История эта засела у меня в голове, словно гвоздь...

Покупаю я как-то пластиночки от моли. Пять штук кладу в гардеробище обожаемого. А три -- в свой крохотный гардеробишко. Приезжаю очередной раз в Лондон. А мой свитер слопала моль. Потому что обожаемый выковырял мои три пластинки и добавил их к своим пяти. Справедливо посчитав, что восемь -- надежнее пяти. И вот идем мы с ним как-то раз по Гайд Парку. Слушай, -- говорю, -- где бы здесь пописать?
--- А я пока не хочу, -- честно отвечает он.

а ссылку сайт всё равно не пропускает, гад.