M_WELT, 63 - 22 октября 2010 00:46

[COLOR=brown][SIZE=-1] ;)
Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...


Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь!


Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.


Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте!


- Доктор, меня все считают сумашедшим потому, что я люблю сосиски. - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски. - Правда, доктор? Тогда идёмте, я покажу Вам свою коллекцию...


- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - - Медикамент. :)


Общество слепых ищет секретаршу,приятную на ощупь!


Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».


Объявление: "Завтра ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются третий, пятый и девятый подъезды!"


Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .


Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
- Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
- Это вы хотите так сказать.



Когда на Земле закончилась третья мировая война и
рассеялось радиоактивное облако , к последнему уцелевшему человеку подходит обезьяна , бьет его дубиной по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс ? Начнем все сначала?


Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!!»


На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором, невпопад.


Молодожены приехали в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелевую башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелевая башня будет и завтра стоять!


Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...


Медсестра делает утренний обход, а один пациент ей и говорит:
- Вы сегодня встали не то, чтобы не с той ноги, а даже не с той стороны!
- Это почему же?
- На Вас тапочки нашего хирурга.


Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!


Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...


Умирает теща, просит:
- Позовите зятя... Хочу с ним попрощаться...
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.


Хороший... Бедненький...Маленький...Малюсенький...
- ЗИНА!!!НУ КТО ТАК ВОЗБУЖДАЕТ?!


На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"


Бабка идёт к колодцу за водой и видит такую картину: дедок набрал воды, ведро повесил на член и несёт. Бабка:
- Ты что, сосед, из ума выжил?
Дед: - Да стар стал совсем, руки совсем не держат.



Понеслось дерьмо по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.



- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...



Вы слышали, у шофёра 2-ой автобазы вчера
родилась тройня......
Все матери чувствуют себя хорошо.......



Разговаривают два приятеля:
- Аркаша, твоя жена Циля, что француженка...?
- Да нет ! Это я её сам научил.



Еврей сорвался с крыши. Падает вниз. Пролетая мимо окна своей кухни кричит:
- Сара! На меня не готовь!!!


Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...



Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя?
[/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•