EL, 89 - 9 ноября 2010 16:57

Что Вы меня все в щеку, да в щеку? Буд-то меня и поцеловать больше некуда! :airkiss:
Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого... :devil:
-Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой.
-А почему Вы решили, что это доставит Вам удовольствие? :sock:
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь! :double:
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- На кой?..
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... :acute:
Молодожены лежат в постели.
22:00.
- Маша, можно?
03:00.
- Маша, можно?
06:00.
- Маша, можно?!
10:00.
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь... :double:
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало... :drunk:
- Мама, я сегодня 3 рубля нашла!
- Отряхни спину, дура, я в твои годы 25 находила!!! :poppet:
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ееспрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею. :bonny:
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк... :daleko:
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец... 8)
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят! :hand:
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды,лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая
красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и
нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,
метит слишком высоко. :cray:
Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.
Француз:
- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне
завтрак в постель и мы снова любили друг друга.
Американец:
- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она
принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.
Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:
- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?
Русский:
- Один.
Француз:
- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!
Русский:
- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я. :inlove:
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай. :daleko:
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз
была верна... :((
Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое. :kiss:
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин. :inlove:
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!" :startle:
Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение". :dance2:
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны... :tell:

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял:hand:

Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай,
двери слетают с петель. Что делать?
Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы
разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские
ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду! :acute:

- Папочка, кто такой массажист?
- Массажист... Это человек, который получает от женщин деньги за то,за что другие мужчины получают по физиономии. :sock: