птица, 56 - 16 ноября 2010 23:09

[B]РАССКАЗ...[/B](не мой)
В мае у меня завязалась весьма ненавязчивая переписка с 35-летним журналистом по имени Борис. Фотки в его анкете не было, но он был так красноречив и галантен, что мое воображение быстро нарисовало высокого голубоглазого викинга, с торсом молодого Шварца и губами Анджелины Джоли. После надели переписки, когда я вовсю жаждала личной встречи, меня постигло нехилое потрясение: мой собеседник признался, что он азербайджанец и живет в Баку. Я была удивлена и разочарована. Удивлена , потому что ничего, кроме «милая хачу тваи сиски» бравые дети гор мне никогда не писали, и найти на Мамбе интересного собеседника среди горячих южных парней было большой неожиданностью. И разочарована , так как с мечтой о губастом викинге пришлось расстаться. Борис прислал мне свое фото, и я увидела симпатичное, но довольное типичное лицо «кавказкой национальности» с большими грустными глазами.
На следующий день Борис предложил мне пообщаться через вэб-камеру. Признаться, мне это не было интересно, но я не нашла приличную причину для отказа, поэтому пришлось начесать челку, накрасить губы и фальшиво улыбаться в монитор. Вредитель сидел на подоконнике, жрал мармеладки и ворчал, что я докатилась до кавказцев, и что он этим фактом совсем не удивлен. Я мысленно послала его подальше и включила камеру.
После почти светской беседы о русско-азербайджанской внешней политике и особенностях приготовления долмы, Борис неожиданно спросил:
-Хочешь, я покажу тебе свой член?
Ну, «неожиданно», это я погорячилась. Не знаю, как у других, а у меня не было случая, чтобы общаясь со мной через вэб- камеру, мужчина не задал мне сакраментальный вопрос : «Хочешь , я покажу тебе свой член?» Пожалуй, если бы однажды мне не предложили показать член, я бы обиделась, и решила, что общалась с переодетой женщиной. За эти несколько месяцев на сайте я видела такое количество членов, что над звонком в мою квартиру вполне можно прибить табличку «Оксана Новикова, опытный урололог». Я не знаю, почему в каждом мужчине сидит неистребимая уверенность, что он обладает бесценным, неповторимым и совершенно уникальным прибором в брюках, увидеть который самая заветная мечта всех женщин мира от 15 до 88? Зачем этим парням надели штаны? Боже мой, пусть они все прорежут дырки в гульфиках, вытащат на свет божий свои сокровища и будут, наконец, счастливы!
Моя почта забита фотографиями фаллосов всех форм и размеров, присланных мужчинами всего мира. Мало того, что я каждый раз вздрагиваю, открывая очередное письмо « с нежным приветом для тебя», так они еще пытают меня вопросами, как мне понравилось изображение, и что бы я хотела сделать с оригиналом? В ответном «привете» меня неизменно просят выслать изображение «мокрой киски», имея в виду вовсе не фотографии нашей дворовой кошки Нюськи, попавшей под поливочную машину. Как то я пошла на поводу у просителя, и стыдливо засунув фотоаппарат под юбку, сделала несколько откровенных снимков. Для придания «киске» требуемой « мокрости» , мне пришлось щедро полить ее растительным маслом. На фотке она блестела, как медуза на рассвете, и мужчина писал кипятком , источал восторженные виртуальные вопли и просил еще фоток. Я никак не могла понять, зачем человеку сто изображений одной и той же «киски»? Или он надеется, что на одной из фотографий она ему подмигнет?
В общем, я была обречена на просмотр еще одного члена. Конечно, я могла послать его к черту и отключить видео связь, но я вспомнила героиню Елены Яковлевой в фильме «Анкор, еще Анкор!»: «Это ж такая малость, а мужику облегчение!» «Ладно, пусть облегчается,- милостиво подумала я. – Потрясет елдой перед монитором, может, это будет его лучшее воспоминание о сегодняшнем дне».
Услышав мое согласие, Борис просветлился лицом, жестом самурая, делающего харакири, рванул молнию на джинсах и…
Нет, я конечно много чего видала..Но такого!!! Даже Ангел присвистнул и подавился мармеладом.
На волю сквозь расстегнутую молнию вырвался монстр такого размера, что я остолбенела. Это был не член, нет! Это был пожарный шланг, увенчанный гигантской шляпкой гриба-переростка. На эту тарелку можно было поймать НТВ+ без особых проблем. Это была труба мира, «Джоконда» мира пенисов, и отровать от него глаз не было никакой возможности.Табличка на двери заржавела и скукожилась..
Так и сидели мы с Вредителем, широко открыв рты и нервно сглатывая слюну, а гигантская шняга медленно и важно раскачивалась перед нами на экране монитора.
Борис насладился произведенным эффектом, и лениво спросил:
-Ну, как?
«Ну,как»??? Он что, издевается? Отвезите девушку в Монако, подарите ей бриллиантовое колье, покатайте на Роллс-Ройсе перед монаршим дворцом и, угощая устрицами и шампанским на борту белоснежной яхты спросите между делом: «Ну, как?» Не знаю, может эта зажравшаяся кашелка ответит : «Бывало и лучше!»- я, конечно, не знаю. Но у меня лучше точно не бывало, поэтому я могла произнести только что-то в духе раннего Шарикова:
-Ыыаа..гыыы…
Думаю, что обладатель супер- пениса привык к подобному эффекту, поэтому он просто произвел контрольный выстрел мне в голову:
-Во вторник я приезжаю в Питер, навестить родственников, хочешь встретиться?
-Хочу!- выдохнул Ангел и зарделся.
Надо ли говорить, что я тут же дала ему свой телефон, домашний адрес, подробный план расположения моего дома со спутника, и обещала начертить красные стрелки масляной краской от вокзала до своего подъезда.
Несколько дней до приезда Бориса я изрядно нервничала. Купила 2 пачки самых больших презервативов, большой тюбик смазки и попалась на глаза охраннику продовольственного магазина в том момент, когда примерялась, смогу ли запихать в рот палку Докторской колбасы.

• 
• 
•