M_WELT, 63 - 27 ноября 2010 10:59

[COLOR=brown][SIZE=-1] :)
В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня зацранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит:
"Смотри, как это делают, засранец! "


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.


- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.

Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо? ". Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за Вашу передачу, слушаем с удовольствием. "
Подпись: "Налоговая инспекция".

ШЕКСПИР, Сонет 66
НОВЫЙ (современный) ПЕРЕВОД

Когда ж я сдохну! До того достало,
Что бабки оседают у жлобов,
Что старики ночуют по вокзалам,
Что "православный"- значит - бей жидов!

Что побратались мент и бандюган,
Что колесят шестерки в шестисотых,
Что в загс приходят по любви к деньгам,
Что лег народ с восторгом под сексотов.

Что делают бестселлер из говна,
Что проходимец лепит монументы,
Что музыкант играет паханам,
А быдло учит жить интеллигента.

Другой бы сдох к пятнадцати годам ,
Но я вам пережить меня не дам!


- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.


Внимание!!!!
Мы должны убедиться,что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь до гола
и включите web камеру...


Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала, — отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют?
— Hу и что! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!


Два эстонца нажрались в хлам. Утром подыхают от сушняка. Один пошёл в магазин за пивом. Через два часа возвращается и говорит:
- Пиффа не былоооо, я купииил печенье.


Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются стаф-фки, на заф-фтра.


Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.


Приходит мужик домой в 1 час ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел…
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну все нормально Колян. Я отпросился.


Реальное признание в любви иностранца нашей русской Маше:
-Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
«Пропержу любую мелодию – 10$». Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку», бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского», бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?», бомж отвечает: - «А ноты есть?», профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: - «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться…»


Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном--это же деликатес!


Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


[/SIZE][/COLOR]

• 
• 
•