подруга, 89 - 13 января 2011 09:24

[B][FONT=Optima][COLOR=brown][SIZE=+1] Короче, подходит ко мне моя дочь и просит помочь ей написать сочинение, заданное на дом, и в качестве начала предлагается фраза: "Ежонок Тошка никак не мог научиться сворачиваться в клубок и очень этого стеснялся. Но однажды утром..."
Дальше нужно было продолжить.
Я, решил вспомнить школьные годы, помог ребенку, но учительница почему то оценила мои сочинительские способности категорично и отрицательно, а бедному ребенку поставила неуд и вызвала в школу родителей...моих.
Уважаемые, я тут полностью привожу это сочинение, а вы мне помогите разобраться, в чем причина подобного отношения ко мне со стороны преподавателя ?

Ежоног Тошка никак не мог научиться сворачиваться в клубок и очень этого стеснялся. Но однажды утром, когда его маленький членик распух от утренней эрекции, а налитые весенними соками яйки, постыло ныли, грозясь взорваться в любую минуту, на Тошку снизошло озарение. Он вытянул свою смешную мордочку, свернул трубочкой губки и потянулся ими к своей красной пипке, которая в предвкушении страстного поцелуя, стала пульсировать и покрываться испариной. Ежонку было трудно, спина хрустела залипшими позвонками и гнулась с трудом, иголки щекотали нежную шорстку на животике, но Тошка был уже во власти инстинктов и ничего этого не замечал
Между губами и пипкой оставались считанные миллиметры, но это были самые трудные миллиметры в его жизни, ибо и спина уже отказывалась гнуться, и впившиеся в соски иглы, словоно электричеством, пробивали.... [/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=brown][SIZE=+1]Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота! [/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=brown][SIZE=+1]Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.......... [/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=brown][SIZE=+1]Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: ""свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы. Нет, не мне, конечно. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: ""Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"" Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения ""Беркут"". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании ""Беркута"".
Типа: ""Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает ""Беркут""! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы. Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: ""ложись!!!""
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: ""Ни хрена себе монашки!!!"" ""Беркут"" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: ""А что здесь делают девки?"" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: ""А мы то тут на хрена?"". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию?
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: ""свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы. Нет, не мне, конечно. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: ""Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения ""Беркут"". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании ""Беркута"". Типа: ""Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает ""Беркут""! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы. Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: ""ложись!!!"" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: ""Ни хрена себе монашки!!!"" ""Беркут"" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: ""А что здесь делают девки?"" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: ""А мы то тут на хрена?"". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию?
[/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=darkblue][SIZE=+1]Однажды сношал я свою девушку в классической миссионерской позе. Чувствую, ладошкой она мне нежно так яйца поглаживает, сцуко, приятно, тащусь, аж прям чуть эякуляция не приблизилась внезапно... а потом понимаю, что из такой позы она до яиц моих дотянуться никак не может, да и, вроде, обе её ладони у меня по спине шарят... оборачиваюсь - это её овчарка, оказывается, в дверь просочилась и мне нализывает... не помню, обосрал ли я тогда постель или нет, но с диким криком я сбежал от неё не кончив и полуодетым.....

[/SIZE][/COLOR][/FONT]

:D :D :D :D :D :D .....ой мама....